Le relazioni con i genitori da una prospettiva di spiritualità. L’accettazione come base della relazione

Molte persone portano avanti per tutta la vita il rancore infantile nei confronti dei genitori, perché non li hanno amati, protetti o lodati abbastanza. Altri, al contrario, hanno un ipertrofico senso del dovere nei confronti dei genitori, che impedisce loro di vivere una vita piena.

Il tema dei genitori e dei figli è sfaccettato e complesso. Oggi ci proponiamo di capire se i genitori devono amare i figli, e i figli i genitori, e qual è la base delle relazioni con i genitori.

Sul “dovere” dell’amore

Molte persone si chiedono se devono amare i propri genitori. Un’altra domanda comune è cosa fare per amarli.

I genitori vanno accettati per quello che sono. Non è una responsabilità amarli.

Questo punto di vista è un’arma a doppio taglio. Se accettate questo punto di vista (che i genitori non sono obbligati ad amarvi), accettate anche che i vostri figli non siano obbligati ad amarvi.

Il tema dell’amore nella diade genitori-figli è pieno di miti e idee sbagliate.

Secondo questi miti, in qualche modo avete il diritto di aspettarvi l’amore di vostro figlio di default, cioè negate la necessità di guadagnarvelo.

Pensateci: se i vostri genitori vi amassero di default, non cerchereste di guadagnarvi il loro amore fin dall’infanzia. Non avreste i molteplici traumi e ferite dell’infanzia che vi portate dietro per tutta la vita.

Se amate i vostri genitori, i vostri figli, va bene.

Le domande (se è necessario amare, come farlo) sono di solito poste da coloro che hanno molti traumi interiori, che non riescono a perdonare i propri genitori e a lasciar andare le offese nei loro confronti. È così che si manifesta il bambino interiore ferito.

Queste persone si giudicano e si rimproverano di non amare i propri genitori. Dopo tutto, nella società è consuetudine “onorare e amare i propri genitori”.

Ma se non si è stati amati, se non si è ottenuto ciò che si voleva, perché lo si pretende da se stessi?

Quando si incontra qualcuno per la prima volta, non lo si ama di default. Prima lo si conosce, si costruisce un rapporto con lui.

Se un parente che vedete per la prima volta appare all’improvviso nel vostro spazio, per definizione non potete e non dovete trasmettergli amore.

È una situazione comune quando un padre si ritira dalla vita di un figlio piccolo e poi, anni dopo, quando il figlio è diventato adulto e indipendente, si fa vivo e rivendica i suoi diritti al suo amore. Questo amore non esiste di default.

Tutto l’amore che i genitori sono stati in grado di mettere nel bambino, lo possono recuperare dopo.

Ma se dietro questo “amore” ci sono delle pretese, allora nel tempo le pretese sovrapposte alle pretese creano un big bang, e non è l’amore che viene in cambio.

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L’accettazione come fondamento della relazione con i genitori

La chiave della relazione genitori-figli è l’accettazione. È un prerequisito.

Accettazione significa accettare le persone (genitori, figli) così come sono. In altre parole, non cercare di rifarle.

Non state accettando i vostri genitori se cercate di insegnare loro la vita, sognando che qualcosa nel vostro rapporto vada diversamente, sperando in cose diverse.

Quando accettate veramente i vostri genitori, i risentimenti, le lamentele e le aspettative spariscono.

Le aspettative sono il peggior flagello. Quando si spera in qualcosa e non la si ottiene, ci si infastidisce, ci si risente e ci si arrabbia, cioè ci si emoziona in un modo o nell’altro. Le emozioni iniziano a distruggervi personalmente. Diventa la vostra storia.

Verificate la vostra motivazione, il vostro desiderio. Non deve suonare come “voglio che i miei genitori mi trattino meglio”. Una motivazione del genere non vi porterà da nessuna parte.

È importante capire che per prosperare nella vita in generale (per vivere nel bene, per essere felici), dovete imparare ad accettare vostro padre e vostra madre e lasciarli vivere la loro vita.

Ci sono troppi fili che vi legano al passato, ai vostri genitori. Pertanto, non potete fare a meno di accettare e permettere.

Quando si compie il primo passo (l’accettazione), la situazione comincia a svolgersi in modo diverso, in un modo che non avreste mai immaginato. In questo caso, è possibile che i genitori cambino.

Si può fare un’analogia con il rapporto tra voi e la persona che svolge il ruolo di catalizzatore nella vostra vita. Mentre elaborate il vostro programma/sceneggiatura, la persona catalizzatrice può trasformarsi in un “angelo del cielo”.

In alcuni casi, l’accettazione può significare che vi state sollevando da inutili responsabilità che non vi competono.

In altri, al contrario, significa assumersi la responsabilità della propria vita, smettere di sperare e iniziare a gestire consapevolmente la propria vita.

I genitori hanno tutto il diritto di vivere la loro vita come vogliono. Se lo sono guadagnato con l’età, adempiendo ai loro obblighi verso di voi e verso la società.

I vostri genitori vi hanno messo al mondo e vi hanno lasciato andare a 18 anni, chiudendo così la questione e adempiendo alla loro parte. Tutto il resto sono i vostri dubbi interiori, i vostri tentennamenti, i vostri traumi. Lavorate con questo.

Finché continuerai a confrontare il modo in cui i tuoi genitori trattano te e tuo fratello/sorella, ti troverai in una posizione sbagliata.

Se volete vivere nella gioia ed essere felici, smettete di soffrire per le stronzate. Rispettate la scelta dei vostri genitori di essere come sono.

Il vostro compito è quello di non lasciare che le loro scelte rovinino la vostra vita. Le tue emozioni e la tua sofferenza stanno solo distruggendo te stesso.

L’accettazione non è presente quando c’è l’aspettativa che il genitore cambi

Se il vostro genitore soffre di dipendenza, accettatelo. Rinunciate all’idea di salvare il vostro caro. È una sua scelta. Accettatela.

Nei vari libri si afferma senza ambiguità che ogni dipendenza è un processo reciproco, che coinvolge sia la persona dipendente stessa che il suo ambiente immediato, i suoi familiari.

Per i familiari, la lezione consiste nell’accettare la dipendenza della persona cara come un dato di fatto, smettendo di sperare in un esito magico della situazione.

Se si accetta veramente la dipendenza del proprio caro, si abbandona lo stato di speranza. La speranza indica che non si è accettata la situazione per quella che è.

Lo stesso principio può essere applicato a un genitore o a qualsiasi altra persona.

Finché si spera che il genitore possa cambiare, non lo si accetta per quello che è.

Pertanto, il primo passo che vi sblocca e vi libera dalle catene di qualsiasi relazione che state vivendo è accettarli per quello che sono.

Quindi, il primo passo che vi sblocca e vi libera dalle catene di qualsiasi relazione abbiate con i vostri genitori è accettare e permettere loro di essere ciò che sono.

Dovete aiutare la vostra mamma a risolvere i suoi problemi?

Non vale la pena che qualcuno (anche una persona cara) risolva i suoi problemi al posto suo, soprattutto se si tratta di un adulto.

Se siete costretti, con il ricatto o la manipolazione, a risolvere i problemi di qualcun altro, dovete occuparvi di voi stessi, per guarire dai vostri traumi.

Si inizia sempre con l’accettazione (di una persona, di una situazione). Il segno che avete accettato la persona è l’assenza di pretese nei suoi confronti.

Ci sono persone che semplicemente non possono vivere senza manipolazione, vampirismo, piagnistei. Questo è il loro modo di sopravvivere. Pertanto, queste persone provocano senza sosta gli altri (soprattutto le persone vicine) per prosciugare la loro energia.

Se nel vostro ambiente ci sono persone di questo tipo, dovete accettarle per poter costruire la vostra vita felice.

Senza accettazione, la situazione non può evolvere diversamente. Se accettate veramente il manipolatore, può darsi che se ne vada da solo o che riusciate a limitare i contatti con lui.

Mamma invidiosa

Se avete una mamma invidiosa, accettatelo.

Che cos’è l’invidia? Qualcuno si pone degli obiettivi e raggiunge il risultato, qualcun altro si siede e invidia che il suo (stesso) obiettivo sia stato raggiunto da un’altra persona.

Per un giovane è più facile riadattarsi. Per una persona anziana è più difficile, le possibilità si perdono. Da qui nasce l’invidia, che alla fine corrode colui che è invidioso.

Non sarete mai un’autorità per i vostri cari. Non importa quanto grande maestro pensiate di essere o di essere stato, non siete un’autorità, né per vostro marito né per i vostri genitori.

Potete cercare di ottenere la loro autorità.

Se la vostra opinione è tenuta in alta considerazione dagli altri, non significa che le persone a voi vicine vi percepiranno allo stesso modo o ascolteranno i vostri consigli.

Molte persone non sanno come essere felici. Non hanno sviluppato la cultura della gioia. Per gioire per un altro, bisogna essere aperti, essere capaci di empatia, di simpatia e di fiducia nel mondo.

Non dovete nulla all’altra persona/genitore. Potete scegliere di aiutare l’altro.

Quando NON si vuole essere come i propri genitori o avere quello che hanno loro, si innescano due scenari principali:

• o copiate completamente i vostri genitori, il loro stile di vita;
• oppure si fa l’esatto contrario.

In che misura c’è armonia e comprensione reciproca nel rapporto con i vostri genitori? Cosa vi aiuta ad accettare i vostri genitori così come sono? E se non riuscite ad accettarli, cosa vi impedisce di farlo?

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