Confini personali. Come non perdere se stessi

Molti problemi relazionali iniziano con la violazione dei confini.

Puntare il dito contro l’altra persona è inutile:

Siete VOI a non aver segnato i confini del vostro spazio personale.
Siete VOI a permettere che venga invaso senza conseguenze.
Siete VOI a non vedere la radice del problema.

In questo articolo vi propongo un semplice algoritmo per definire e proteggere i vostri confini personali.

I confini personali, o meglio i confini dello spazio personale, di solito esistono in ogni persona, ma non tutti li hanno esplorati, non sono statici e cambiano continuamente.

Se vi sentite a vostro agio in questa o quella situazione, allora i vostri confini vanno bene, altrimenti dovete dichiararli onestamente e apertamente, dicendo un fermo “STOP!

Limiti personali. Come non perdersi: bisogna dichiarare apertamente e onestamente i propri confini.

Un confine personale è una linea ben definita tra voi e le persone che vi circondano, oltre la quale non lascerete entrare nessuno in nessun caso, oltre la quale c’è qualcosa di intimo e non accessibile a nessuno: il vostro spazio personale.

Cos’è lo spazio personale

Lo spazio personale è un insieme di principi, morali e regole strettamente intime che avete scelto per voi e che considerate la norma della vostra esistenza.

Quando nessuno viola o costringe a violare queste basi, ci si sente in equilibrio.

In caso contrario, il disagio è garantito.

I confini personali sono gravemente violati se:

• andate sempre a letto alle 23:00 (altrimenti domani il mal di testa è garantito), e vostro marito ha deciso di guardare un film interessante dopo le 22:00 per due ore;
• dopo le 18 non rispondi alle telefonate di lavoro o di affari, e il tuo capo ti chiama per chiederti informazioni o consigli urgenti su qualcosa;
• a domenica andate in piscina (centro fitness) e vi hanno portato il nipotino (nipote, cagnolino…)  senza preavviso;
• non tollerate le bestemmie e gli ospiti non parlano in modo educato;
• siete impegnati in una crescita spirituale e personale, ma vostro marito ve lo proibisce, i vostri figli vi criticano…

Prima di sentirvi offesi per la violazione dei vostri confini, dovete definirli per voi stessi e iniziare a dichiararne l’esistenza agli altri.

Ma per costruire confini chiari, è necessario conoscere tutto il territorio che essi attraversano!

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Come stabilire i confini personali

Ci sono due metodi che si possono utilizzare per stabilire dei limiti personali:

Metodo n. 1. Regole individuali

Sedetevi e scrivete tutte le “vostre regole” in base alle quali vivete con voi stessi.

Probabilmente si tratta di regole bibliche: non uccidere, non rubare…

E anche altre norme stabilite per voi stessi, che vi fanno sentire sicuri e felici, e questo è ciò di cui avete bisogno!

Le norme sono prescritte in base al principio:

Cosa si fa e cosa non si fa. Cosa si applica a voi personalmente e cosa no!

Le regole potrebbero essere:

• Lavoro rigorosamente dalle 9:00 alle 18:00, la sera solo per la famiglia, la casa e me stesso.
• Il sabato mi occupo delle faccende domestiche e della famiglia, senza parlare di lavoro.
• La domenica solo tempo libero: attivo, passivo, ricreativo, creativo. SENZA social media e computer.
• Non rispondo alle chiamate dopo le 20.00 e non mi faccio chiamare.
• Se non ho tempo per una conversazione telefonica (comunicazione, discussione di argomenti), lo dico subito all’interlocutore e rimando la conversazione.
• Se chiamo io stesso, prima mi informo sulla disponibilità di tempo.
• Non faccio entrare ospiti non annunciati (o dico loro che devo avvisarli la prossima volta) e non vado da sola senza aver concordato data e ora.
• Non faccio i compiti per i bambini o per mio marito.
• Non aiuto senza una richiesta, tranne in caso di emergenza quando una persona non può chiedere aiuto.
• Parlo solo di argomenti che mi interessano (niente politica, discussioni personali o critiche)…

Ognuno di voi avrà le proprie regole. E cambiano continuamente man mano che ci si sviluppa.

Metodo n.2. Dal disagio

Questo metodo funziona al contrario:

Dal disagio grave alla costruzione dei confini!

Quando si prova un certo disagio con una certa persona e si comincia a capire che qualcosa non va…

Quando, dopo tanti discorsi, richieste, lamentele, vi sentite come un limone spremuto o il vostro plesso solare è contorto tanto da non riuscire a respirare e decidete…

mentalmente dite:

“Basta così! Non parlo più di questi argomenti, non assecondo le richieste, non ascolto le lamentele…!”.

È a questo punto che inizia a delinearsi il confine personale, oltre il quale non permetterete a questo malintenzionato, e con lui ad altri!

Naturalmente ci saranno molte persone che vorranno violare il vostro spazio personale e voi dovrete resistere, indipendentemente dalla personalità (mamma, papà, marito, figlio, capo…), altrimenti il senso di disagio e il prosciugamento delle vostre energie aumenteranno di volta in volta.

L’Universo vi stimolerà quindi a “CREDERE” al vostro confine personale.

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Come resistere all’assalto dei propri cari

Se vostra madre cerca ripetutamente di interferire nei vostri affari, dandovi insistentemente consigli su come, cosa e quando fare in questa o quella situazione…
ditele che potete gestire la situazione da soli e che sapete esattamente come farlo.

Se un’amica si lamenta continuamente di una vita difficile o decide di parlare di notizie spiacevoli…
Dite: “Parliamo di qualcosa di positivo” o “Con me si parla solo di cose belle o non si parla affatto”.

Se vostro marito o i vostri figli iniziano a manipolarvi con frasi come “Non ti importa di me (non mi ami)!” quando siete stanchi o decidete di prestare attenzione alla persona amata…

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La vostra risposta: “Certo che ti amo, ma al momento sono molto stanco e ho bisogno di 15 (30) minuti per riposare e poi sono tutto tuo…”.

Raccomandazione:

Scrivete a voi stessi tutte le situazioni che vi fanno perdere l’equilibrio, sistematizzatele, inventate le vostre frasi di stop per le situazioni frequenti che si presentano nella vostra vita.

Per non fallire la prossima volta, riproducete mentalmente una possibile conversazione (basata sulla vostra analisi) più volte in anticipo, scrivete la frase d’arresto su carta o, meglio ancora, imparatela a memoria.

Così sarà più facile per voi non esitare al momento giusto.

E seguite questo algoritmo ogni volta che vi sentite a disagio nella comunicazione!

In questo modo otterrete un nuovo insieme di regole personali.

Per esempio questa:

• Comunico solo con persone con cui mi sento a mio agio e interessate, che mi sollevano e mi riempiono;
• Accolgo tutte le richieste solo quando ho tempo, energia e voglia di farlo, nonostante la manipolazione di persone care, supervisori e altre personalità;
• Non sono una “lavapiatti”: ognuno può lavare i piatti dopo di sé, o secondo un programma di pulizia stilato e approvato dalla famiglia;
• Sono una donna e porto solo pesi fino a 3 kg; lascio che siano gli uomini a prendersi cura di me;
• Lavoro solo dalle 9:00 (10:00) alle 18:00 (19:00) nei giorni feriali, oltre al mio tempo personale;
• Non permetto a nessuno di interferire nei miei affari personali e non interferisco negli affari degli altri;
• Sono vegetariano o viceversa, mangio carne quando voglio e non permetto a nessuno di farmi pressione con i suoi argomenti….

Una volta stabiliti i propri confini, non resta che seguire le proprie regole e abituare gli altri a rispettarle.

È importante capire

Non solo voi avete dei confini personali, ma anche le persone che interagiscono con voi.

Un confine è una linea che non deve essere oltrepassata, né dal vostro avversario né da voi stessi.

Perché oltre quel confine c’è il suo spazio, il suo territorio, le sue regole.

Inoltre, non vuole che le persone lo chiamino dopo le 20:00, che lo vadano a trovare senza invito, che gli diano consigli su cosa fare…

È una cosa da considerare?

Per imparare finalmente a rispettare i propri confini e quelli degli altri, è necessario capire perché ciò accade:

Cosa c’è dietro l’impulso a infrangere i confini altrui e l’acquiescenza a movimenti offensivi da parte vostra?

Come vi sentite in queste situazioni?

Come proteggere i propri confini personali

Per proteggere i vostri confini personali, vi propongo un semplice algoritmo in 3 fasi.

1. Sentite quando i vostri confini vengono violati

Permettere agli altri di invadere il vostro spazio significa cedere il vostro territorio, restringere i vostri confini, violarli, “calpestare” la vostra stessa gola.

Attenzione a non soffocare!

Spesso è più difficile resistere alle pressioni di chi ci è più vicino o di chi comanda.

In genere, nel momento in cui avete deciso di occuparvi di questioni puramente personali: andare a una riunione con gli amici, visitare il salone di bellezza o semplicemente sedervi in silenzio, meditare, ecco che si presenta una situazione che richiede la vostra totale attenzione:

• vostra madre richiede una visita d’urgenza perché la sua pressione sanguigna si sta alzando, oppure
• il bambino ha la febbre, o
• il marito vuole uno spuntino, oppure
• la direzione ha urgentemente bisogno che restiate fino a tardi al lavoro…

E se si è pieni di forze, in un buono stato d’animo, e non si provoca alcun disagio, ma solo gioia, è del tutto possibile dare attenzione ai propri cari, e non solo.

Ma se siete presi da una tempesta di emozioni, le vostre energie si stanno esaurendo e il vostro corpo fa le bizze, è il momento di mettere voi stessi al primo posto e dire:

“NO! Non prima di…”.

Congratulazioni! Non hai dato il tuo potere agli altri!

Raccomandazione:

Annotate voi stessi (guardando con attenzione e onestà dentro di voi) quali sentimenti avete provato in queste situazioni (paura, senso di colpa, rimostranza…).

Vale la pena di lavorare su queste emozioni. Se ne parla più avanti in questo articolo.

2. Scoprite quando state sconfinando

Siete sicuri di non aver sconfinato?

Scopriamolo:

• Quante volte avete consigliato agli altri, con le vostre “migliori intenzioni”, di fare così e così perché sapete che è la cosa giusta da fare e avete dimostrato di avere ragione;
• Quante volte avete affidato dei compiti a dei subordinati e quando avete visto che non erano in grado di svolgerli, li avete svolti voi stessi (finché non gli avete insegnato…);
• Quante volte avete pulito la stanza dei bambini dai giocattoli sparsi e i bambini hanno dovuto farlo da soli (mentre voi aspettavate che lo facessero);
• Lavorare instancabilmente per garantire il comfort di vostro marito sul divano;
• Quante volte siete state coinvolte in discussioni tra vicini, colleghi, vostro marito e i vostri figli…;
• Il bambino ha iniziato a fare bricolage e voi dovete mandarlo urgentemente al negozio (l’artigianato può aspettare);
• La mamma è fuori con gli amici e la convincete a fare da babysitter.

Ogni volta che lo fate, state violando il territorio degli altri, invadendo il loro spazio personale, togliendo loro il POTERE!

È opportuno ricordare il detto biblico: “Non prendere la parte di un altro per te!

E quello secolare: “Se impari a rispettare i confini degli altri, nessuno vorrà i tuoi”.

Raccomandazione: pensate a come vi sentite quando violate i confini degli altri.

Ad esempio: importanza, risentimento, superiorità… o la stessa paura, il senso di colpa.

Chiedetevi: Chi metti al primo posto in questa situazione?

3. Determinare cosa vi spinge

Avete già individuato cosa provate quando qualcuno invade il vostro spazio personale o quando entrate nel territorio di qualcun altro.

Ora è il momento di identificare i sentimenti che vi guidano nel farlo:

Senso di colpa o vergogna

È possibile che nella prima infanzia vi sia stato chiesto di fare qualcosa e che non l’abbiate fatto, che vi siate lasciati trasportare, che ve ne siate dimenticati… e che vi siate vergognati quando la mamma o l’insegnante vi hanno rimproverato e vi siate incolpati di esservi arrabbiati, offesi e magari abbiate anche pianto amaramente.

E ora, ogni volta che provate queste sensazioni, quando volete rifiutare una richiesta e non ci riuscite, vi chiedete se la mamma (l’amico…) si offende, si arrabbia e la colpa è di nuovo vostra.

Questa sensazione vi rode dentro.

Il complesso del perfezionista

O un senso di responsabilità ipertrofico.

Se mi viene chiesto, devo aiutare, svolgo tutti i compiti e sono sicuro di farlo in modo eccellente, devo solo alleviare la condizione degli altri e so esattamente come farlo.

Fin da piccoli ci hanno insegnato a fare tutto: “Il meglio di tutti, il più veloce di tutti, il più grande di tutti”.

Non posso permettermi di non fare ciò che posso fare, anche se va a mio discapito (e anche se non mi rendo conto che va a mio discapito).

Tutto questo deriva dall’infanzia e deve essere curato, perché dire “NO!” in modo indolore non funzionerà senza curare il vostro bambino interiore e i traumi del passato.

Orgoglio (ego nutrito)

Ho fatto la mia strada, non ho “calpestato nessuno”, ho acquisito esperienza, ho letto libri e ora so tutto, mentre voi non lo sapete. Quindi, “Fate come dico io!”.

Avete acquisito saggezza solo perché nessuno vi ha impedito di seguire la vostra strada, di raccogliere le sue perle, di accumulare la vostra forza; anche gli altri devono seguire la loro strada per ottenere saggezza e forza.

Mostrate la vostra saggezza! Osservate in disparte; se cadono, sosteneteli!

Inoltre, pur rispettando i vostri confini, non dimenticate di essere misericordiosi e di dare aiuto nel momento in cui avete tutti i mezzi (tempo, energia, mezzi…), rispondendo a chi lo richiede. Per non scendere nel mero egoismo 3D!

Una volta che avrete elaborato questi sentimenti e ve ne sarete liberati una volta per tutte, potrete stabilire più facilmente i vostri confini e non avrete problemi a rispettarli, né i vostri né quelli altrui.

E ricordate, quando rispettate i vostri confini, preservate, e addirittura accumulate, la vostra forza e permettete agli altri di rivendicare la loro, poiché l’intero processo sarà privo di emozioni, indolore e persino gioioso!

E non è troppo lontano e non ci sarà più nessuna imposizione del vostro spazio personale!

Come fate a stabilire i vostri confini e a proteggerli?